苦难本身就是事实，苦难本身就是我们与生俱来的东西。所以陀思妥耶夫斯基曾经说过，我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。
那么，我们要怎样真的变得强壮呢？我们要怎样才能配得上自己所受的苦难？要怎样让本无价值的一生更有价值而非意义？尼采、陀思妥耶夫斯基、加缪的说法各不相同，但归根结底都离不开一个词：思考。在这里，加缪还给了更具体的标准，任何思考有无价值，端看他能从痛苦中汲取多少教训。
我现在相信一个经验，环境可以塑造一个人。 已经在农场连续摘果子十一天，从一开始的腰酸背痛到今天连续站十个小时，我都坚持了下来，并且达到了平均水平，我现在有自信，如果还在这里摘的话，后面速度会越来越快。驾轻就熟。 但是我选择停下来并主动放弃这样一种逐渐习惯的工作，我准备在这边考取驾照并在八月份找到另一份集签工作，最好是用到英语的服务行业，让我遇见更多有趣的人。 这份工作能再带给我的已经不多，我用不上英语，也无法在短时间内赚到最低时薪，同时没有足够的时间供我自由探索。 在此我想大概描述一下在WHV期间希望得到什么：首先并不是钱，而是尽可能安全地体验不同的生活，遇见不同的人，把我的世界撑大一点点。其次是钱，堂堂正正赚钱存钱，让自己有自由选择不想要什么。再其次是探索职业的可能性，自媒体？创作者？抑或是留在这里找到一门想深耕的职业，目前我还没有想清楚，但会不断尝试。
之前有一个很受欢迎的概念是一个动作坚持21天就能够变成习惯，现在我的每天站桩十分钟、写作十分钟的这个动作已经坚持了19天，并且在这期间我完全没有想要放弃的念头。 这不是证明21天养成好习惯的成功，而是Self talk的成功。 在坚持这个动作的头几天，我对自己一直重复“我每天站桩十分钟、写作十分钟，健身又健脑。”这句话一开始我打算交给AI写，但我总感觉不像是我的口吻，我就自己按着书中的原则写了这句话。 事实证明这个方法在养成习惯上非常的成功，我目前没有任何不适，反倒是为自己坚持下来感到格外骄傲，我从初中开始就阅读各类习惯养成类书籍，看过的书有：5AM早起，高效能人士的七个习惯，意志力、注意力管理等。但都对我帮助不大。 之前看了5AM早起的书，只坚持了两个早晨早起，失败。 高效能人士的七个习惯中我现在只隐约记得要多喝水，还要有自己的ritual，帮助自己恢复意志力等。 大学之后我就对这类书有点嗤之以鼻，因为对我没帮助。 直到工作之后我还看到有人在推荐这类书籍，我一方面认为自己很厉害，初中就找到这类书开始读，另一方面也感到惭愧，自己读这么多书却一点儿都没用上。 这次李笑来的这本今年5月份新出的英文书籍《The Half Second》在网上搜索到之后我直接下单买电子书看，凭借我这么多年的阅读此类书籍的经验，我认为这是一本足以改变我人生的书籍。理由是里面运用脑科学以及作者自己的例子，抛弃掉了意志力、坚持这类需要反复练习的概念，让我觉得这次真的可以改变自己。 另外，我的一个阅读塔勒布的《反脆弱》养成的习惯告诉自己：即使还是失败了，大不了只是浪费自己的时间，而这种失败是值得的。而正向收益是长时间且具有复利效应的。
最近我对AI的使用又有了新的感受，AI对我的作用或许不必是造一个新的APP、新的网站，把这些APP或网站拿出去给别人使用，获得利润。 之前接触AI时碰见了很多类似的分享，我至今都认为那些人很厉害。但我做不到这样榨干AI能力的价值创造，我对AI的使用目前有点返璞归真的意思。 之前我也跟风别人想要造APP、搭建网站，而现在，我虽然也在使用，但更多的是基础的、简单的AI使用，我让AI帮我在网上搜寻信息，帮我找附近的店，询问很多有关日常生活的问题，或者帮我进行一些写作 而目前对于AI的使用，反而返璞归真，但真正在为我创造价值，节省时间，优化判断
我目前写作需要一种状态，这种状态不是随时可以获取的，有时写着写着灵感迸发，有时则感觉是在强迫自己写，凑够时长就行。 今天是第一次放弃在电脑上打字，转而使用手机，一个是因为躺在床上不方便取出电脑，另一个则是希望这种写作状态能够更容易进入，让自己明白写作不是一种苦修，而是自身自然而然的行为。 今日买了人生中第一支股票：特斯拉，还把在澳洲一些杂七杂八的事情集中处理了。这一切都离不开AI的帮助。我现在越来越依赖AI，不再去仔细查找各类信息，我相信AI能够甚至更加做的比我好。 能感觉到自己目前有信息差优势，无论是AI使用，还是这边相关的信息，我认为我都有一个更深入的认识。但这一切的前提是我没有完全信任我所熟知的信息，因为万事都不是完美的，总有例外情况，我们不可能拥有百分之百的信息，也不能够追求完美。 像是罗翔在访谈节目中说的，法律的意义不是追求最好，而是追求最不坏。 这两者的区别很大，一旦追求错了，那付出的代价是很大的，这目前也成为我的选择判断价值观。
在国外不能同国内的便捷生活相比，联系对方要使用邮件、预约服务需要打电话提前一个星期确认日程安排，很少或基本没有用类似微信的即时通讯软件沟通工作。 并且时间被刻意分类，把个人时间和工作时间区分开，让我能不受打扰地自由挥霍我的个人时间，间接多出很多时间。那么这么多时间我用来干嘛了呢？用来融入当地生活。 我之前一直打算在这边小镇考驾照，每天工作完有很多空余时间，一般刚下班后会去超市买食材或者备菜做饭，然后吃饭，刷手机，偶尔会开车出门，休息，洗澡洗衣服，站桩锻炼，和同住的室友聊天。晚上打开电脑写东西，用AI辅助记录当下的生活。最后也是最重要的，睡一个安稳的觉 这样的生活我之前并没有觉得多么有吸引力，直到真正体验过后，才会觉得从虚拟世界抽身，用真实的感官体验现实世界，多么难得。 我会在超市购买接下来几天的食材而纠结，也会在做好一顿满意的饭后有满足感，洗完澡后站桩放松全身，再窝在一个地方打开电脑随心所欲的表达，傍晚坐在台阶上望着粉色的天空迎着微风看天色慢慢变暗，这里晚上的天空纯净通透，可以看见晃眼的月亮和清晰的星星，都是在我生命中的一份体验，最明显的变化可能是相册里慢慢再也不是截图、二维码、培训记录，备忘，而是身边的朋友、风景、自己做的饭、在农场摘果时看见蜜蜂授粉时好奇拍下的视频等等。
贾樟柯曾在电影《江湖儿女》中写过一句台词，“有人的地方就有江湖”。 现在的我在经历过国内职场和国外生活后对此有更深刻的体会，每一个有人聚集的地方都是一个小江湖，人与人之间各种碰撞摩擦，最终形成一个布尔迪厄所说的“场域”。 有人的地方就有场域，在一个场域内，彼此互相关联影响。目前我还无法讲清楚这个概念，但我能感觉到不同的环境会塑造不同的我。
到今天结束已经在农场干了五天，这五天我每天早睡早起，保证充足睡眠，下午四点之前结束一天的活，回到住处做饭洗澡休息，因为是刚到，所以会每天出门购置一些生活用品。 我所工作的农场里面大家基本都说普通话，这就使得我又回到了被一群拥有相似文化的人围绕的环境，所以，在这样一个小职场里我又体会到之前经历过的一些感受。 农场里女生多，不同的女生拥有大相径庭的性格，有些熟悉的会聚成一个小团体，有人特别突出，讲话不过脑子，有人特别小气，有人特别敏感。因为是住在农场安排的房子，两人一间房，相处之中，就会有争吵，今天有个女生因为吵架想搬来我们这，后来又直接离职了，我搞不清楚情况。 之前读过一篇文章，里面有一个作者记录的后来能够被称得上小实验的现象。作者是一位大学老师，某次考试的时候因为需要用到笔记本电脑，教室插座不够，就提前告知学生带插排，共享着用。但是依然会有某些同学没有带，老师提醒同学可以共用，相互借。关键来了，在女生群体里，大家都不会共享，甚至出现了霸占插座的现象，而男生的群体里，互相借是一种再正常不过的行为。 这次我刚来到住处时有女生住在这，一两天后就搬到别处去了，我也注意到这样的情况，盘子、调料、甚至筷子、卫生纸、垃圾袋全都被拿走，真的是一点不剩，即使读过解释类似现象的文章，在遇到的时候还是会需要深呼吸。只要和女生相处的时候，我常常会有类似的感受，不是自私，而是基因里自带的意识，无可厚非。 再说到选择剧本，我最近几天的感受使我常常回到国内的状态，对身边的人不解，看不惯，在心底里默默对某人看不上，有高下之分。更会计较自己的得失，和别人进行比较。 如果是这种剧本，我肯定不会来到这里，目前的情况是我会在这待一段时间，集签，同时给自己留出足够多的空余时间学习、阅读、写作，并结识新的人，这是我会主动选择并争取的剧本。
这次写作是在空白文档前发呆最久的一次，我内心想要表达的感受似乎已经被我重复过很多次。 而我，最不喜欢重复。 我希望找到一个系统的方法继续写作，之前在X上读到dankoe一篇关于养成写作习惯为什么重要的文章，里面有解答为什么要写作以及怎么寻找写作主题，我认为很有实践意义。 另外，每天的写作或许可以串成一条线，把那些重复说过的话剔除，保留提炼可以概括起来的话，一周形成一篇这样的文章。 我也在李笑来的书中读到他分享的写作方法：复述，把自己认为已经理解的观点或概念通过文字线形表达，整理自己的逻辑。 这是我关于练习写作的三种想尝试的方法，我不会全部采用，但能够把这些断断续续的想法整理后列出来已经对我来说是一种进步。
这一个月来在澳洲的几个故事，第一个是在青旅遇到的一个youtuber，刚到悉尼那几天的一天下午，我坐在青旅楼下的公共区域，低头处理税号、保险和各种手续。那些英文页面一个接一个，等我抬头，已经快六点了。一个青旅工作人员走过来，问我要不要了解他们晚上卖的披萨。我其实不太需要，但他看到我的新手机，说自己也想换，我们就这样聊了起来。 他手机有点问题，我顺手帮他看了看。后来才知道，他是德国人，最初也是 WHV 来澳洲，后来喜欢上这里，拿到了身份。我看到他在 YouTube 有三十六万多粉丝，频道专门拍头等舱体验，过几周还要去中国体验国内航空公司的服务。我听得一愣一愣的：这也行？ 我问他，既然频道做得这么大，为什么还在青旅工作。他说自媒体收入不稳定，而且他也喜欢这份工作，喜欢和人交流。聊完，他又去给旁边的人介绍晚餐。对方英语不太好，他就拿着翻译软件一句句说。我只是坐在那里，和一堆头疼的手续较劲，一个原本完全不可能认识的人，就这样走进了这一天。 我问过他是否喜欢自己的工作，他很骄傲的说自己喜欢和人聊天，他带给我的那种能量真的影响到了我，也让自己更积极一点。 第二个是买车时机缘巧合遇到的在悉尼的留子，他在这边干过很多事情，机场接机，送外卖，代购等等，和我说理解我现在的心情，特别懂我，一个人来到这里，不容易。 他主动把价格降得很低。交车前，他把车里车外收拾干净，倒车影像和行车记录仪也都装好了，我拿到车就可以直接开。他跟我说：“我踩过的坑，你就不要再踩了。” 在我眼里，他是已经走过这段路的人；在他眼里，我可能有点像刚来悉尼时的他，什么都好奇，也什么都害怕。后来我们还有很多沟通，他也帮了我很多忙，会告诉我一些注意事项。 第三个是车到手以后，我开始送 Uber Eats。有一单是一对和我年纪差不多的情侣。门一开，两个人都很兴奋，男孩拿着手机记录，女孩对我说：“你是我见过最棒的 Uber driver！” 他们用snapchat拍了张照片，我也提议一起用我手机合张影。我们实际只见了半分钟到一分钟，我却很喜欢那张合影。后来，他们在软件上给了我五澳元小费。 同一天还有一位印度裔大哥。他提前站在路边等我，车一停，他就走过来接过餐，很礼貌地说了谢谢。直到我开始送下一单，才发现他默默给了我三澳元小费。 几澳元当然没有多么了不起。真正让我开心的是，当时的我还在 surviving，一边想办法挣钱，一边适应陌生的道路、停车规则和生活。我没有用力证明自己，只是把别人需要的东西完好地送到手里，对方就告诉我：这件事有价值，我的劳动被看见了。 老实说，现在的我还做不到那么慷慨。我会舍不得给小费，也很难分出很多精力去关心所有人。我的注意力大多还在自己身上：怎么挣钱，怎么把生活安顿下来，怎么安全地活下去。正因为我知道自己暂时有点小气，那几次认可才显得格外清楚。我只是开始想，也许以后有能力了，我也可以把这种感觉给别人。 另外还有在银行办业务时与一位在当厅堂经理的亚洲姐姐的聊天，她告诉我在这边银行的工作不能给客户推销产品，必须是客户自己主动提出来要买才行，她还跟我讲起了“Karen”这个说法，通常指那些自认为理所当然、特别爱挑刺投诉，动不动就要找经理的人。他们的工作内容一般都是协助性质的，会要求和客户保持一定的距离，后来我们聊到我为什么来这里，我说国内压力大，她还知道小红书，介绍了一些在这里的情况，知道我买车了，还关心的问我保险和行车记录仪买了吗，还说附近哪里不安全，要注意。 在那个时候我的内心被照亮了，在那个瞬间，我感受到了来这里的意义，我当初就是想经历那些在我二十岁时游历欧洲时遇见的人和事情，在那些时刻，我感受到了世界的广阔和人与人之间的真切联系。当我还在国内时，我常常说不清为什么来这边，只是一种感觉，其中杂糅着焦虑、不确定、期待、害怕、孤独、希望。 最近的是租车位认识的一位在这UTS读博士的大哥，他知道我在开车送外卖，告诉我晚上送外卖比较合适，因为停车方便，而且晚上车还少，后来简直为我打开了新世界的大门，白天可以待在UTS的图书馆搜集找工作和一些帮助我了解这边的信息，还可以读一读想读的书，晚上边开车边听播客充实自己。 在离开悉尼来小镇集签的前一天，我约他出来喝咖啡聊聊天，他直接跟我说来有没有兴趣来开博士学术讨论会，我完全想不到我还能混进这种讨论会，到了之后我弱弱地坐在他旁边，他好心地递给我食物和饮料，说免费吃。 这个会有几组人轮着上去做pre，其中有些人还是会犯我本科时候的基础问题，ppt设置成自动播放，远程会议没有测试好设备，这还是有投资人在场的会议，给我的感觉有点草台班子。 我们两位作为观众坐在后面没有认真听，就聊起天来，他给我说了一个故事，说来到这边一年后，某天光着膀子在厨房做饭，突然一愣，发现自己怎么在这里，为什么辛辛苦苦放着国内好好的工作不做。还语重心长的对我说未来会有一段特别焦虑的阶段，不明白自己为什么吃这么多苦，未来要做啥。 还对我说了很多话，自己当时给人做housekeeping，一个博士蹲着马桶刷因为半年没用过而产生的污垢，通宵刷墙，他这些都做过，他笑着说，干这几天能拿几千澳刀，为啥不干呀。兜兜转转，他对我说，过个一段时间，回国几周后我会想念回到这里，他仿佛是站在未来的我的角度对我说那些话，特别感谢他。 我依然会拿这里和国内比较。我会想念稳定的工作、熟悉的朋友和更可预测的日常，也会因为收入、工作、住所、安全和未来都不确定而动摇。外界的环境、别人的生活、网上看到的信息，还是会影响我。迷茫就是迷茫，害怕就是害怕，开心也只是开心。 直到现在，我还是不知道这条路会把我带到哪里，也不知道未来会不会后悔。但这是我自己做的选择，它带来的自由、代价和不确定，我都承担。 我能做的，只是继续过眼前的生活。迷茫时承认迷茫，开心时认真开心；遇见一个人，就真诚地和他相处；有能力给别人一点价值，就尽量去做。我不想营造一个“永远勇敢”的人设，只想在环境变化、心里摇摆的时候，不骗自己，也不表演给别人看。 这篇分享的基调和动机是真诚与带给别人价值，整理这段时间的经历，并继续出发。 我不需要借助远方反复证明自己拥有自由。
今天新来了一个人，有车，下午跟我一起摘果子时认识并互相聊起天来。 我对他比较好奇，因为他买的车比较贵，一开始是同问其他人一样的问题，从哪来，之前在哪里，什么感觉。后面问到他的车是在这挣钱买的吗？他说是澳洲市政府送的，听的我一头雾水，更好奇了。 晚上很碰巧，因为这边房间有大变动，我跟他搬到了同一间房，我们收拾东西的时候他问我有什么癖好，问我抽不抽烟、喝不喝酒，我说不抽、不喝。后面竟然问我赌博吗？我更是茫然，为什么问这个问题。 后来又扯回之前那个问题，为什么说车是澳洲政府送的，终于他可能是逗我逗高兴了，对我说了实话，说车是在悉尼赌博赢钱买的。一共赢了7万刀，后来输了两万回去，剩下来就是五万刀。 我瞬间更感兴趣起来，一个WHV来的人在澳洲赌博赢这么多钱，从来没在小红书看到过类似的分享，这次算让我碰着了。 他说他晚上要去买东西，我二话不说跟着他一起起身去买，两个人在小镇的街头，空无一人， 聊着他的过往，发现了世界真的是大到我不知道我不知道。 他现在29岁、之前在柬埔寨干过两年灰产，我们两个人一路上都在聊那段经历，再一次刷新了我的世界。 简短来说，柬埔寨的灰产大部分都是如同正常的公司运营那样有标准的流程，不同的分工。而网上所说的那些肉体折磨如电棍电击确实存在，但只是极少数，且有缘故。他的描述给我的感觉就只是一个公司的职场那些事，和我的工作经验很像。
今天是第一天在农场摘果子，早上六点起床，洗漱，蹭室友的早饭，冒雨驱车二十分钟前往农场。因为是昨晚才到，什么都没有准备，必要的雨鞋没有带，穿着网面运动鞋在遍布湿泥巴的草地上连续站8个小时，就这样泥水浸在鞋里八个小时度过了人生中第一天农场采果。 强度对于我来说还算适应，需要我一直站着采果，采到一定量后带到包果车包装好拿去计录下数字。一个人负责一条线，我可以戴着耳机听播客边采摘。即消磨了时间，也让我拿出很多时间听各种人物采访，知识科普，把我从眼前的物理世界带往另一个世界。 在听这些播客的时候，会觉得他们的故事很精彩，有思考，有勇气，有生命力。而我则是为了追求一个不知道问题的答案主动把自己放入不稳定当中，工作、住所、饮食都不稳定，一切在我面前都难以有个抓手抓住，让我感到本能的慌张。 庆幸的是，这样的选择给了我足够的时间思考学习并行动，因为我有时间读书，读到李笑来用自我对话改变大脑回路，我也试着用起来，效果虽然不及书中所描述，但仍然让我有所获益。读到幸福优势，让我主动会劝自己开心点，开心点才更能成功。 我有很多收获，但最大的收获是==时间==。 现在的我23岁，有很多苦恼--之后的发展，是否要留在国内，想要有自己的一门生意，能否抓住AI发展的机遇。我想过，这是The dip一书中的那个坎，坚持下去，跨过那个坎，会有答案的。
今天要驱车五百公里到农场安排的住宿那里，我说实话心里没有百分百把握信任对方。 我有的只是一辆车、一个行李箱和一床被子，所以我想最糟情况是发现环境和工作很不好，我也可以直接开车离开，减少成本。 最近一两年我养成了一个决策习惯，凡事往能想到的坏的方面想，思考自己是否能承担那个代价，如果能，那就去做，如果不能，那就尽可能避免。 很多时候前方看似只有一两条路，但其实四面八方都有路。最近听播客知道的这段话，很受鼓舞。 到底什么样的生活适合我，我不知道，唯一确定的是我想要的不是一个具体的生活，而是一种生活状态，一种能够专注、平静过好眼前生活的状态，而这种生活状态我还无法具体描绘出来，只有一个大概的感觉，我会把这个思考留在心里，时不时问问自己。
写作强迫我用线性、具体的方式思考问题，表达心中看似明白的道理。 记得高中学习时很多人提到的一个检验自己真正学会与否的方法是讲给别人听，把对方当成三岁小孩。我当时觉得这个方法特别有道理，但就是没有主动找到同学实践这个方法。 之前的我也是，我认为写作特别重要，每当我想要写下来的时候都会给自己找各种理由，觉得自己还没准备好。 在当下，专注力缺失已经成为共识，被大家集体认可的恢复注意力的方法则是阅读和写作。知易行难，把这当作我的一个目标去完成。
今天和一位在这边因为买车认识的朋友coffee chat 刚见面，似乎我的那种迷茫一眼就被看穿，他问我目前的目标是啥，我含糊说了一个。他说，你算过实现这个目标的成本吗？时间成本和金钱成本。随后，他给我算如果实现我的目标需要的花费，算下来发现我目前打工并不能覆盖。 他问我一定要实现这个目标吗？我说不一定，我拿捏不准。他给我讲述了他之前的赚钱和创业故事，我发现如果没有十足的信念感，相信自己能够做成，否则是很难做成的。 接着，做事情也是，有两种事情值得做，一种是自己喜欢做的，努力的价值是让自己开心，那么做事情开心了就已经达成自己的价值，另一种则是能够让自己成长的事情，学习AI，写作，这些都能让自己有所得，也是值得做的。学无止境。 聊完之后，我明白我得少想多做，目前最值得做的事情就是给自己时间学习，在此期间不断攒钱。我会给自己设置一个学习和攒钱的目标，这个目标必须具体化。
昨天听播客学到一句话：焦虑是自由的眩晕感，出自克尔凯郭尔。 在如今这个时代，政府、国家、组织的权威正在结构，年轻人不再是找到一份工作就能干一辈子，反而是拥有很多选择，就像是航行在无边无际的大海中，往哪走都行，但正是这种“往哪走都行”的时代，让我们格外谨慎：有没有更好的选择？如果当初我选择了那个该会怎么样？ 我们的航行没有终点，但需要有个锚点，让我们不会迷失在广阔的大海。可以是自己的价值观、会坚持的信念、也可以是自己的喜好，让自己开心的事物。 在我心里，这个锚点不是别墅豪车，也不是过一种苦行僧的生活，让别人敬仰。说实话，我还不知道我真正想追求的是什么，但我会去寻找。 我会时常感到因为人们的善意感受到瞬间的幸福，也会因为某些打击而低落。这些都是真实的感受。但这个物理世界是客观的，不以我的意志而改变，
当我把写作融入了日常，我更能过好当下。 文字是意识的延伸，把自己对生活模糊的感受一字一句地写出来，通过文字照见真正的自己。 今天我在担心在澳洲的安全问题，因为有朋友让我在这边注意安全，他们身边有人在澳洲刚被抢，我在小红书上搜索也看到了很多类似的信息，我无法保证百分百避免，而且我身上的贵重物品都比较值钱，手机、电脑，一旦发生意外，损失惨重。 我会为这种事情发生有个心里准备，如果这些东西都消失了，最值得庆幸的应该是我没有事。一切的一切都得是我的安全为主。如果发生，会有很多我无法控制的结果，最要紧的是保护自己的安全。 当你关注这种信息的时候，你会格外注意此类信息，仿佛身边就是不安全的，我会告诉我自己，人生最大的确定性就是不确定性，自己注意到这个问题并有提前准备预期即可。 对于可控的事情保持谨慎，对于不可控的事情保持乐观--爱比克泰德
不知不觉已经坚持写了四天的日记式写作，我其实并没有坚持对自己说要每天写作站桩，但我今天被桌上陌生电话吵醒起床去挂掉时下意识的想到了起床要站桩和写作。 所以我认为李笑来说的是对的，这个方法不需要自己的意志力，通过不断真诚重复一句话，让自己真正相信自己说的话，且人类大脑知行合一的特性，最后这句话就会体现在行动上。 我现在写作也是不断复述说给自己听，也是同样的道理。 Self talk现在在我看来就是运用大脑知行合一的特性，通过不断重复刺激大脑那负责每天瞬时反应决策的部分，输入进我们想要大脑接收的指令，最终体现在我们每天的行为细节上，日益累积，彻底退出或建立某个习惯。
刚刚结束一个口语演讲俱乐部的活动，心中有很多感受想要表达出来，但是自己说出来语无伦次，就干脆把这些想说的话写下来。 老实说，我起初是带着功利心的态度参与这个俱乐部的，无论是练习口语，认识朋友，获取信息，对我来说这个俱乐部就是最好的方式。所以第一次参与完后我的心情比较复杂，我好像没有和他们有过多接触，没有完成我的目的，口语还是语无伦次，和他们交流畏畏缩缩，啥也没得到。 今天，也就是第二次，我说服自己来的理由是再看看，反正最差也就是浪费几个小时时间。 刚进去的时候因为是老面孔我的紧张感瞬间减少了许多，更能耐心听他们说话，表述一些自己的想法，而后在让自己独自表达的时候竟然发现自己从容了许多，反而有一种还有碍于时间的原因还有很多话没有说完的感觉。最后结束，我感受到的更多是温暖和包容，让我的本性得以释放。 是啊，我一直因为周围的环境小心翼翼，我怀着好奇心和热情想看看这个世界，但是处于这样或那样的原因，我不得不暂时封闭自己，让那个务实的自己走在前面。 最近明白，我在进行一场旅行，而这种旅行给个体提供了一种可能性，让其置身于不同的时空环境中，体验不一样的存在方式。特定的时刻，异于自己的家乡，不同的传统，不同的语言，不同的文化语境，整体都不同的空间环境，会让我所看到的自己变得更加明显。平时潜藏的积习、过往，在这时候也会更加醒目。人借由这样的机会对自我进行了另一种方式的审视，对存在获得了另一种觉知。 旅行一定不是一种享受，不是一种消遣和乐趣，它所付出的代价是恐惧。那是一种个体处于陌生时空幻境中的模糊的恐惧，并不是我们一般意义上的可怕。其实，真正的旅行一定不是忙碌的，一定不是赶行程的。旅行可能就是在异国他乡无所事事，可能只是换了一个地点进行生活本身的日常，但这本身才是最重要的。所以加缪讲一个人之所以会踏上旅途，是为了自我养成，并且进一步指出，所谓养成的含义，是去锻炼我们那最内在的对永恒的感受。而至此，你也应当明白，旅行何以被说成是踏上归途。因为躯体走向了远方，但我们重新走回了我们自己。
因为是WHV过来澳洲的，不免会下意识关注很多同样是WHV的人的在网上发的一些贴文。 大多数人都会发风景和这边友好的人，也会发一些消极的被坑的贴文，我也会看到有人回国了。 好像很多人都试图证明自己突破外界给自己赋予的枷锁，告诉外界自己不走工作结婚生子的路线是对的，这样活依然很开心。自己的生活是自由的。 起初，我觉得这挺好的，不必活的太世俗，可以洒脱，后来，直到我真正体验了一点这样的生活之后，我会想这好像并不自由，我还是会焦虑之后会发生什么，前路是一片未知，如果没有过别人经历过的美好的时刻，是不是我白来了。我很怕我“浪费时间”，我很怕我需要重新开始。我想要一切如我所愿。 这显然是不对的，我之前做出辞职的选择是不想过循规蹈矩，压力大，大部分时间倾斜到工作的生活，现在我开始思考什么是自由，自由在我心中不是到处游山玩水，不是过着别人羡慕的日子，不是优越感。 自由不是过着边打工边度假的生活，我想要做出对别人有价值的东西，找到自己的热爱并坚持。 自由目前在我的心中是选择权，自己有权利选择想要过什么生活并自足地活在当下，承认自己的局限性，承认自己的失败，并依然能够平静的感受眼前的生活。
这两天的休息时间基本都花在看B站视频上，理想中的我应该是休息时间拿来看书或者写一些东西，记录下现在的自己，或者就单纯出去散散步运动，我还想主动和别人联系，让我没那么孤单。 但我并没有责怪自己，毕竟是自己的选择。我看视频时感受到的温暖和开心是真实存在的，睡饱后起床吃东西的幸福感也是在当下存在的。 周边的时间仿佛为我慢了下来，让我有机会好好思考一些问题，但不急着让我给出答案。 我的好习惯是每天站桩，每天写作，坏习惯是刷手机。我试过很多种方法尝试戒掉手机，李笑来说过手机不小心变成了人体的一部分器官，我现在会有意识的注意手机对注意力的危害，但也没有选择完全戒断社交媒体和网络。 想要什么，那就去争取，行动是必须的，即使自己的情绪千变万化，但真正有意义的是真实的行动，每一次的失败，每一次的羞愧都是与真实世界碰撞而来的火花，不必太在意，毕竟人的一生多么短暂，你本来就一无所有。
我一直认同这样一个观点：我会焦虑是因为我的欲望比现状的落差大，且那个目标看似不可实现。 之前去看过心理医生，做了一个脑电波，医生的判断是我没有心理问题，但是我的大脑中的某个部位（具体是哪个忘记了）存在的明显抑制活动，大概就是我常常想不开的原因吧，我老是往坏的方面想，常常固执，放松不下来。 ## 我是如何缓解焦虑的 - 找心理医生。有个人可以毫无保留地倾诉是非常有效的。后面因为约不到号且现在出国了，就不了了之；后续回国，我会主动去找心理医生聊聊天。 - 听各种播客、看书、看视频。在我特别挣扎的时候，会靠这种方式试图度过这段时间。 - 和人聊天。得看和谁聊；如果是理解我、接受我的人，我会感到很放松，不孤单。 ## 与自己和解 但归根结底，还是得与自己和解，让自己接受常常失败的自己，不如意的自己，人生无常，没有事情是永恒的，Naval说悲观态度比乐观要更容易，因为乐观需要创造力，但我们必须培养不理智的乐观，这是唯一的出口。 最能让我鼓起勇气面对生活的，是乔布斯说过的这样一段话： > 记住自己很快会死，是我遇到过的最重要的工具，它帮助我做出人生中的重大选择。因为几乎一切——外界期待、骄傲、对尴尬或失败的恐惧——在死亡面前都会消失，只留下真正重要的东西。记住自己终有一死，是避免陷入“我还有什么可失去”这种陷阱的最好方法。你本来就一无所有，所以没有理由不追随自己的内心。 除了生老病死，剩下的都是我们的大脑如何解释这个世界，同样的物理世界，在不同人眼里天差地别，我们只管拿好自己的剧本，表演好这个角色。
我给自己定了一个目标，每天起床后站桩十分钟，而后打开文档写十分钟，因为我认为此刻我能够做的运动是站桩，对我有用的能力是表达。 一个帮助我掌控身体，另一个帮助我认识自己。 但这些东西不是我喜欢做的，或者说我还没有得到正反馈。 从很多外界的信息上来看这两者对我来说是最有性价比的事情，外界告诉我应该坚持下去。 而这都是外界告诉我的，需要我主动告诉我自己--我需要这样做 如果是以上这些描述的话，我相信自己一定坚持不下来。 直到我最近看了一本李笑来的书，叫做《The half second》，书中想讲的事情很简单，我们能够不费意志力的通过不断的对自己说话让自己的大脑真正相信自己说的话，让自己真正做到知行合一。 我读过之后很受启发，决心要使用这套方法去改变自己，让之前自己所学所看的认同的思想真正刻进自己的脑子里。目前我还在初级阶段，决定继续做。